認知症のかまってちゃん対処法｜限界前に離れるコツ
kazuya目次
導入文
「ねえねえ」
「ちょっと来て」
「これ見て」
「どこ行くの？」
「今なにしてるの？」
認知症の親から、1日に何十回も呼ばれる。
最初は「不安なんだろうな」と思って、できるだけ丁寧に返事をしていた。
でも、料理中も、洗濯中も、トイレに行く時も、横になった瞬間も呼ばれる。
気づけば、こちらの心が限界に近づいている。
「また？」と思ってしまう。
「少しは黙っていて」と言いそうになる。
冷たく返事をしてしまい、あとで自己嫌悪になる。
そんな毎日を送っている方に、まず伝えたいことがあります。
親をうっとうしいと思ってしまうのは、あなたが冷たいからではありません。
それだけ、逃げ場のない介護を続けてきたということです。
認知症の方の、いわゆる「かまってちゃん」のような行動は、わがままだけで起きているわけではありません。脳の働きが低下し、不安や孤独感を自分で処理しにくくなった結果として、家族を何度も呼ぶ形で出ていることがあります。
ただし、だからといって、家族が毎回100％で応じ続ける必要はありません。
むしろ、全部に正面から向き合うほど、共倒れに近づきます。
この記事では、認知症の親に何度も呼ばれて疲れ切っている家族に向けて、きれいごとではない対処法をまとめます。
「優しく話を聞きましょう」だけでは、現実の介護は持ちません。
大事なのは、
最初の短い時間だけ安心させる。
その後は、作業や役割に切り替える。
必要な時は、物理的に距離を取る。
限界前に、デイサービスやショートステイを使う。
この流れです。
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なぜ認知症になると「かまってちゃん」になってしまうのか？
この記事では、検索されやすい言葉として「かまってちゃん」と表現しています。
ただ、本当は少し乱暴な言葉です。
認知症の方が何度も呼ぶのは、単に甘えているからではありません。
多くの場合、その背景には不安、孤独、混乱、役割の喪失があります。
理由①：脳の機能低下による「強烈な不安と孤独感」
認知症になると、記憶力だけでなく、状況を理解する力や、先の見通しを立てる力も落ちてきます。
今、自分がどこにいるのか。
家族はどこに行ったのか。
このあと何をすればいいのか。
一人でいて大丈夫なのか。
こうしたことが分かりにくくなると、本人の中では強い不安が起こります。
家族から見ると、ただ「ねえねえ」と呼んでいるだけに見えるかもしれません。
でも本人の中では、
「一人にされた」
「どうしていいか分からない」
「誰かに確認したい」
「そばにいてほしい」
という感覚に近い場合があります。
だから、何度も呼びます。
さっき返事をしても、また呼びます。
5分前に説明しても、また同じことを聞きます。
これは、家族を困らせようとしているというより、不安を自分で落ち着かせる力が弱くなっている状態です。
ただし、ここで大事なのは、家族が毎回その不安を全部引き受けなくてもよいということです。
本人の不安は本物です。
でも、家族の疲労も本物です。
どちらか一方だけを我慢させるのではなく、本人が安心しやすい仕組みと、家族が離れられる仕組みを作る必要があります。
理由②：自分が役に立っていないという「喪失感」
認知症の方が何度も家族を呼ぶ背景には、「役割の喪失」が隠れていることもあります。
以前は、家事をしていた。
家族の世話をしていた。
仕事をしていた。
近所付き合いをしていた。
家の中で「自分の役目」があった。
それが、認知症や体力低下によって、少しずつできなくなっていく。
周りからは、
「危ないから座っていて」
「それはしなくていいよ」
「こっちでやるから触らないで」
と言われる。
もちろん、家族は安全のために言っています。
でも本人からすると、「自分は何もできない人」「邪魔な人」になったように感じることがあります。
その寂しさや落ち着かなさが、呼び出しとして出ることがあります。
「ねえねえ」
「ちょっと来て」
「これどうしたらいい？」
「私、何したらいい？」
こうした言葉の裏には、「自分にもまだ役割がほしい」という気持ちがあるかもしれません。
だから、ただ話を聞くだけでなく、簡単な作業や役割を渡すことが対処になります。
私がやってしまった失敗と、お互いが楽になったきっかけ
ここでは、在宅介護でよくあるケースをもとに、個人が特定されないように再構成した話として書きます。
NGだった対応：毎回100％の力で相手をして自滅
ある家族は、認知症の母親から1日に何度も呼ばれていました。
「ねえ、ちょっと来て」
「これ見て」
「今、何時？」
「ご飯まだ？」
「どこ行くの？」
「私、ここにいていいの？」
最初は、そのたびに手を止めて、丁寧に返事をしていました。
「大丈夫だよ」
「ご飯はもう少し待ってね」
「ここにいていいよ」
「私は台所にいるよ」
でも、返事をしても5分後にはまた呼ばれます。
洗濯物を干している途中で呼ばれる。
鍋に火をかけた瞬間に呼ばれる。
トイレに入った直後に呼ばれる。
夜、少し座った瞬間に呼ばれる。
その家族は、最初は「認知症だから仕方ない」と思っていました。
でも、だんだん声を聞くだけで胸がざわつくようになりました。
「また呼ばれた」
「今だけはやめて」
「もう勘弁して」
ある日、料理中に何度も呼ばれ、ついに爆発してしまいました。
「何回呼ぶの！今忙しいって言ってるでしょ！」
母親は驚いて黙り、そのあと泣きそうな顔をしました。
家族はその顔を見て、強い罪悪感に襲われました。
「また怒ってしまった」
「認知症なのに、なんで優しくできないんだろう」
「自分は最低だ」
でも、本当は最低なのではありません。
毎回100％で応じるやり方が、そもそも続かない方法だったのです。
プロの介護士でも、24時間マンツーマンで感情を崩さず対応するのは無理です。
家族が一人でそれを背負えば、限界が来るのは自然です。
この工夫で解決した：適度なスルーと「役割」の提供
その家族が少し楽になったきっかけは、「全部に最後まで付き合うのをやめたこと」でした。
ただし、無視したわけではありません。
最初の短い時間だけ、しっかり向き合うようにしました。
母親が「ねえねえ」と呼んだら、まず近づきます。
「どうしたの？」
そう言って、手を軽く握り、15秒だけ目を合わせます。
「大丈夫だよ。私は台所にいるよ」
「ご飯を作ってくるから、ここで待っていてね」
ここまでは、ちゃんと向き合います。
でも、その後は引き止められても、全部には付き合いません。
「今からご飯を作るから、終わったらまた来るね」
そう言って、別室に移動します。
最初は、背中に向かってまた呼ばれます。
「ねえ、ちょっと」
「まだ行かないで」
それでも、戻りすぎないようにしました。
そして、もう一つ工夫しました。
母親に、簡単な作業をお願いしたのです。
「このタオル、畳んでもらえる？」
「このペーパーナプキン、半分に折ってくれる？」
「この豆のさや、ここに入れてくれる？」
「洗濯ばさみをこのかごに入れてくれる？」
最初は、「こんなことで変わるのかな」と思ったそうです。
でも、母親はタオルを1枚ずつ畳み始めました。
きれいにできる日もあれば、ぐちゃっとなる日もあります。
でも、それでよいのです。
目的は、完璧な家事ではありません。
本人が「自分にもやることがある」と感じること。
家族が5分でも10分でも離れられること。
お互いのイライラが爆発する前に、空気を変えること。
これが大きかったのです。
それから家族は、母親に呼ばれた時の流れを決めました。
最初の15秒だけ向き合う。
短い安心の言葉を伝える。
簡単な作業を渡す。
それでも呼ばれる時は、別室へ移動する。
限界の日は、デイサービスやショートステイを増やす相談をする。
この流れに変えてから、呼び出しがゼロになったわけではありません。
でも、家族のイライラはかなり減りました。
母親も、怒られる回数が減りました。
大事なのは、完璧に対応することではありません。
爆発する前に、距離を作ることです。
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明日からできる！認知症の「かまってちゃん」への具体的対処法5選
ここからは、明日から使える形でまとめます。
① 最初の15秒だけ100％の笑顔で向き合う
何度も呼ばれると、つい最初からイライラした返事になります。
「なに？」
「今忙しい」
「さっきも言ったでしょ」
これを言いたくなる気持ちは、本当によく分かります。
でも、最初から冷たく返すと、本人の不安が強くなり、さらに呼び出しが増えることがあります。
おすすめは、最初の15秒だけ集中して向き合う方法です。
呼ばれたら、まず近づきます。
可能なら、手を軽く握ります。
目線を合わせます。
そして、短く言います。
「どうしたの？」
「大丈夫だよ」
「ここにいるよ」
「今、ご飯を作っているよ」
「終わったらまた来るね」
長く説明しません。
15秒だけ、しっかり安心を渡します。
その後は、用事に戻ります。
ここで大事なのは、「ずっと相手をすること」ではありません。
最初に不安を少し下げてから、離れることです。
NG例
「だから、さっき言ったでしょ」
「何回呼ぶの」
「今忙しいってば」
「いい加減にして」
OK例
「どうしたの？」
「大丈夫。私は台所にいるよ」
「今からご飯を作るね」
「終わったらまた来るから、ここで待っていてね」
② 簡単な「作業（役割）」を依頼して集中してもらう
認知症の方が何度も呼ぶ時、ただ話を聞くだけでは落ち着かないことがあります。
そんな時は、簡単な作業をお願いしてみます。
ポイントは、「失敗しても危なくない」「短時間でできる」「本人になじみがある」作業です。
たとえば、
タオルを畳む。
ペーパーナプキンを折る。
豆のさやを剥く。
洗濯ばさみをかごに入れる。
靴下を左右でそろえる。
箸を並べる。
新聞を半分に折る。
チラシをまとめる。
封筒に紙を入れる。
ハンカチをたたむ。
造花を花瓶に入れる。
乾いた食器を布で拭く。
このような作業です。
声かけは、お願いの形にします。
「これ、手伝ってもらえる？」
「お母さんにお願いしたいんだけど」
「このタオルだけ畳んでくれる？」
「助かるわ。これお願いね」
ここで注意したいのは、出来栄えを細かく直さないことです。
タオルが少し曲がっていてもよいです。
靴下が完璧にそろっていなくてもよいです。
豆が少し残っていてもよいです。
目的は、家事の完成度ではありません。
本人が「役に立っている」と感じること。
不安から注意をそらすこと。
家族が少し離れる時間を作ること。
この3つです。
③ 触れ合いで不安のバリアを解く
認知症の方が何度も呼ぶ時、言葉の説明より、短い触れ合いの方が落ち着くことがあります。
たとえば、
手を軽く握る。
肩にそっと触れる。
背中をゆっくりさする。
隣に座って目線を合わせる。
もちろん、触られるのが苦手な方もいます。
無理に触る必要はありません。
でも、触れられることが安心につながる方もいます。
具体的には、呼ばれた時にこうします。
「どうしたの？」
と言いながら、手を軽く握ります。
「大丈夫。ここにいるよ」
と短く伝えます。
その後、
「今から洗濯物を干してくるね。終わったら戻るね」
と伝えて、離れます。
触れ合いは長くなくてよいです。
15秒から30秒で十分です。
大切なのは、最初に「見捨てられた」という不安を少し下げることです。
④ あらかじめ決めた「お断りフレーズ」で物理的に離れる
何度も呼ばれる時、その場で毎回どう返事するか考えていると、家族の方が疲れます。
だから、あらかじめ言う言葉を決めておきます。
おすすめは、短く、同じ言葉です。
たとえば、
「今からご飯を作るね。終わったら来るね」
「洗濯物を干してくるね。ここで待っていてね」
「10分だけ休むね。あとで来るね」
「トイレに行ってくるね。戻ったら声をかけるね」
「今は手が離せないから、これをお願いね」
ポイントは、長く説明しないことです。
長く説明すると、本人も混乱しやすくなります。
こちらも言い訳している気持ちになり、離れにくくなります。
そして、言ったら離れます。
引き止められる声が聞こえても、危険がなければ戻りすぎないことが大切です。
もちろん、転倒しそう、火を触りそう、外へ出そう、強い不安でパニックになっている時は別です。安全確認は必要です。
でも、毎回戻っていると、「呼べば必ず来る」という流れが強くなり、家族が休めなくなります。
離れることは、冷たいことではありません。
介護を続けるための技術です。
⑤ ケアマネジャーに「限界サイン」を出し、外部サービスを増やす
ここが一番大事です。
家の中の工夫だけで何とかしようとすると、限界があります。
認知症の親が一日中呼ぶ。
家族が眠れない。
食事もゆっくり取れない。
仕事や家事ができない。
怒鳴ってしまう。
涙が出る。
一緒にいるのがつらい。
ここまで来ているなら、根性で乗り切る段階ではありません。
ケアマネジャーに連絡してください。
言い方は、遠慮しなくてよいです。
「呼び出しが多く、家族が限界です」
「怒鳴ってしまうことが増えています」
「このままだと在宅介護が続けられません」
「デイサービスを増やせないか相談したいです」
「ショートステイを定期的に使いたいです」
「介護者が休む時間を作りたいです」
このように、はっきり伝えます。
「まだ頑張れます」と言ってしまうと、支援は増えにくいです。
本当に限界なら、限界と伝えてください。
使える可能性があるサービスには、次のようなものがあります。
デイサービス。
ショートステイ。
訪問介護。
訪問看護。
認知症対応型デイサービス。
小規模多機能型居宅介護。
地域包括支援センターへの相談。
認知症の電話相談。
特にショートステイは、家族がまとまった時間を休むために大きな助けになります。
「親を預けるなんてかわいそう」と感じる方もいるかもしれません。
でも、家族が限界を超えて怒鳴ったり、倒れたり、介護が続かなくなったりする方が、本人にとってもつらい結果になります。
物理的な距離を取ることは、見捨てることではありません。
共倒れを防ぐための対処です。
「冷たくしてしまう…」と自分を責める必要が絶対にない理由
認知症の親を介護していると、きれいごとでは済まない感情が出てきます。
うっとうしい。
少し黙っていてほしい。
また呼ばれたと思うだけで疲れる。
優しくしたいのに、冷たく返してしまう。
親なのに、離れたいと思ってしまう。
こう思ったあとに、自己嫌悪になる方は多いです。
でも、そう思うのは、あなたが冷たいからではありません。
あなたがこれまで限界まで向き合ってきた証拠です。
介護は、1回の優しさで終わるものではありません。
今日も、明日も、来週も、来月も続きます。
24時間気を張り続ける生活で、常に穏やかでいる方が無理です。
プロの介護士でも、勤務時間があります。
休憩があります。
交代があります。
チームがあります。
家族介護には、それがないことが多いです。
だから、家族がイライラするのは自然です。
怒ってしまうことがあるのも自然です。
距離を取りたいと思うのも自然です。
大事なのは、自分を責め続けることではありません。
怒鳴る前に離れる仕組みを作る。
呼ばれ続ける前提で、対応の型を決める。
親に作業や役割を渡す。
デイサービスやショートステイを使う。
ケアマネジャーに限界を伝える。
このように、感情だけで乗り切らない仕組みを作ることです。
「私は冷たい」と責めるより、
「今のやり方では、私も親も苦しい」と考えてください。
介護を続けるためには、優しさだけでは足りません。
距離を取る勇気も必要です。
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まとめ
認知症の親が何度も「ねえねえ」「ちょっと来て」と呼ぶ時、家族は本当に疲れます。
その行動は、単なるわがままではなく、脳の機能低下による不安、孤独感、役割の喪失が関係していることがあります。
ただし、だからといって、家族が毎回すべてに応じる必要はありません。
大切なのは、次の流れです。
最初の15秒だけ、目線を合わせて安心させる。
長い説明ではなく、短い言葉で伝える。
タオル畳みやペーパーナプキン折りなど、簡単な作業を渡す。
あらかじめ決めた言葉で離れる。
限界前に、デイサービスやショートステイを使う。
ケアマネジャーに「家族が限界です」と伝える。
認知症の介護は、家族の根性だけで支えるものではありません。
親を大切に思うからこそ、距離が必要な時があります。
介護を続けたいからこそ、外部サービスが必要な時があります。
怒鳴ってしまう前に離れることは、冷たいことではありません。
あなたが倒れないことも、立派な介護です。
今日からできることは、1つで十分です。
次に「ねえねえ」と呼ばれたら、まず15秒だけ向き合う。
そして、短く伝える。
「大丈夫。私はここにいるよ。今からご飯を作るから、これをお願いね」
そのあと、少し離れる。
それでいいです。
完璧な介護を目指さなくて大丈夫です。
続けられる介護に変えていきましょう。
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